Муниципальное автономное общеобразовательное учреждение
Средняя общеобразовательная школа № 36 г. Томска
23.10.2019, 17:16

/ Страничка психолога / Психолог среднего звена / Младший подросток / Как помочь ребенку в период подростковых изменений

Как помочь ребенку в период подростковых изменений

Все вы замечаете, как меняются ваши дети. Некоторые говорят,
что ребенок сильно вырос, кто-то отмечает сильные изменения
характера: появились вспыльчивость, эмоциональная неуравновешенность, желание спорить и противоречить родителям даже по пустякам. Ребенок становится неудобным. С ним уже труднее договориться, не всегда понятно, как поступить в некоторых ситуациях. Что происходит с ним?

Оказывается, он вступил в один из своих важнейших жизненных периодов, во многом определяющий его последующую судьбу, в период перехода от детства ко взрослости, в подростковый период. В древности считалось, что он настолько же важен для человека, как и рождение, вступление в брак и смерть. И сколь он важен, столь и труден, поэтому существовала тщательно  разработанная система ритуалов для помощи подростку в прохождении этого периода. В наше время подросток остается  со всеми проблемами, сопровождающими взросление, один на один. Помочь ему может только семья, т.е. вы.   Поэтому давайте посмотрим, что же происходит с подростком.

Чтобы лучше понять это, давайте  обратимся к мыслям о себе. У каждого существует определенное сложившееся устойчивое представление о себе, так называемая «Я-концепция» или образ «Я». Что она включает? Знания о своих внешних характеристиках: каковы моя фигура, лицо, походка. Знание о своем характере, способностях и возможностях,  об особенностях общения с мужчинами, женщинами, начальниками, подчиненными. Но помимо знания «Я-концепция» включает еще и отношение к себе. Нравлюсь ли я самому себе? Кажусь успешным или неудачливым? Привлекательным или «гадким утенком»?

Также и у наших детей. До начала подросткового возраста у них существовало достаточно устойчивое представление о себе. Но начинается бурное физиологическое развитие. Оно не всегда сильно проявляется внешне и может действовать изнутри. Меняются характеристики мышления. Оно становится абстрактно-логическим, способным выдвигать гипотезы, строить долговременные планы, а иногда и целые философские теории. Приближается взрослое будущее. Его требования начинают «звучать» уже в настоящем. Например, когда мы говорим ребенку: «Ты же взрослый, ты должен…».

И в этот период резких изменений у подростка частично разрушается, расшатывается прежняя «Я-концепция», старое представление о себе. Кто Я? Какой Я? Чего я хочу и могу? Вот вопросы, на которые обычно не может ответить подросток.   Психологи говорят: «Начался подростковый кризис. Терпите, родители».


Кризис проявляется по-разному


Нарастание трудностей в общении

Как можно заметить, все родители отмечают резкие
изменения в своем ребенке, нарастание трудностей в
общении, в частности, появление скрытности,
негативизма, конфликтности, эмоциональной неуравновешенности, острого отстаивания своих прав при нежелании выполнять элементарные обязанности.
И в то же время сами подростки кричат о боли непонимания их взрослыми, страдают от одиночества и в то же время стремятся к нему; мечтают выговориться и крепко охраняют свой внутренний мир от вторжения.

«Все просто. Родители нас не понимают, закрывают глаза на наши желания. Они же знают про нас все наперед. Доказывать им что-то бесполезно. Как им объяснить, что я тоже имею право на свою жизнь, что не нужно контролировать каждый мой шаг. Я, может быть, сам знаю, что для меня лучше».

«Я очень хочу, чтобы родители не ссорились, и чтобы у нас было все хорошо, чтобы я ничего не боялась, не прятала книжки, которые не нравятся маме, под подушку. Я живу как на рентгене – надоело. Идешь куда-нибудь – "Куда?". Мне больше всего хочется, чтобы меня оставили в покое, чтобы мама попыталась понять причину, почему человек так делает...".

 Что может осложнить протекание подросткового кризиса
Следующее, что  нужно иметь в виду — это возможность
«выхода на поверхность» тех или иных нарушений развития,
относящихся к детским возрастам: младенчеству, раннему,
дошкольному, младшему школьному. Это, с одной стороны,
может осложнить протекание подросткового кризиса, и,
соответственно, взаимодействие родителя с подростком, с другой — предоставляет возможность устранения этих нарушений.

Как же могут родители помочь своему ребенку
Главное — это понять и принять   изменения, происходящие в
подростке. Мы же, наоборот,  часто встречаем непонимание, из этого могут вытекать стремление родителей сохранить жесткий контроль над ним или «повернуть назад развитие». Иногда можно заметить отвержение родителями новых качеств подростка и желание вернуть старые детские: послушание, ласковость,  и т.п. И когда они приходят к психологу, то ждут  совета, как вернуть контроль и сделать подростка таким, каким он  был прежде.
«Совсем не знаю, что случилось с моей дочерью. Был нормальный одаренный ребенок. Была доброй и ласковой. Всегда мне обо всем рассказывала. А теперь как будто подменили, словно «колючка» стала.
Итак, родителям  нужно согласиться с тем, что все происходящее с ребенком не только нормально, но и закономерно. Иначе возможны различные не только ненужные, но и просто вредные действия, например.

Потребность в любви
Помимо принятия кризисных проявлений необходимо помнить следующее. Особую остроту для подростка приобретает поддержка родителями его временно ослабевшего «Я» через удовлетворение потребности в любви и принятии.
Соответственно, перед родителями встает задача полного удовлетворения этой потребности, причем для этого иногда требуется вернуться к средствам, традиционно применяемым в отношении маленьких детей: обильным словесным и тактильным поглаживаниям. Таким образом,  основа родительской помощи — не какие-либо действия по изменению подростка в соответствии со своим эталоном, а  открытое выражение своей любви к нему. Понятно, что для многих это покажется странным и достаточно трудным, тем более, что и сам подросток не всегда готов к этому. Порой он напоминает ощетинившегося щеночка «Не подходи – кусну». Поэтому многим родителям придется начинать проявлять свою любовь «маленькими шажками», которые будет готов принять подросток. Но при всей трудности этого процесса, он жизненно необходим подростку.

Обратим внимание на следующий, казалось бы, очевидный факт, но при этом часто выпадающий из внимания родителей. Когда ребенок начинает взрослеть, ему начинает требоваться любовь родителей в форме, несколько отличной от той, которая ему требовалась в детстве. Если маленькому ребенку необходим прежде всего хороший уход, обеспечение безопасности в окружающем мире, то теперь становится важным принятие и поддержка подростка как личности, самостоятельной и индивидуальной. Но многие родители не умеют проявлять свою любовь иначе, чем через кормление, проявление контроля и внешней заботы. А подростки, наоборот, воспринимают такую любовь как ее отсутствие, что приводит к многочисленным конфликтам.

Однако при этом важно, чтобы подросток имел возможность не только принимать любовь, но и отдавать ее. В этом его отличие от ребенка младшего возраста, и непонимание родителями новых возможностей подростка может привести к формированию у него инфантильной или потребительской позиции. Имеется в виду постановка подростка в такую ситуацию, в которой он будет заботиться о ком–то, помогать, т.е. действенно проявлять свою взрослость.

Таким образом, необходима переориентация родителей от отвержения изменений в подростке к полному безоценочному принятию этих изменений, с одной стороны, и создание ему условий, в которых он сам может проявлять заботу, внимание к кому-либо, с другой стороны. 

Важно также иметь в виду следующее. Для подросткового возраста характерен резкий рост рефлексии, точнее сказать, в этом возрасте становится возможным существенное развитие рефлексии при наличии для этого определенных условий. Одним из важнейших условий для развития рефлексии является удовлетворение потребности в самораскрытии.

Риски самораскрытия себя
Раскрывая себя другому, подросток раскрывает, прежде всего, себе самому себя. Можно предположить, что самораскрытие является преддверием внутреннего диалога. Однако внутренний мир подростка очень хрупок, является для него некоторым интимным таинством, поэтому многие исследователи отмечают существование в этом возрасте риска самораскрытия, т.е. выраженной защиты  подростками своего внутреннего мира, в особенности от взрослых. Следствием этого может быть некоторое искажение рефлексивных процессов, появление у подростка сильного чувства одиночества. Поэтому нужно показать родителям  необходимость и возможность удовлетворения ими потребности в самораскрытии у их ребенка, поскольку далеко не всегда она удовлетворяется должным образом в общении со сверстниками. Иными словами, подросток должен иметь возможность говорить с родителями о любых вопросах, которые его волнуют. Но он будет это делать только в том случае, если будет уверен, что не встретит резкого осуждения своих взглядов, стиля поведения, одежды, друзей. Родители вправе думать по ряду вопросов по-другому, но и подросток может иметь собственное мнение, которое с уважением должно быть выслушано родителями.    

Проблема контроля
В свете разговора о правах и обязанностях нужно особо остановиться на проблеме, которую подростки называют контролем. Любые действия родителей, воспринимаемые ими  как контроль, резко отторгаются, вызывают бурные эмоциональные реакции. При этом не важно, насколько обоснованными были на самом деле действия родителей, поскольку подросток фиксирует в них только сферу контроля.
Поэтому очень важно, чтобы родители сумели необходимые контролирующие действия донести до подростка как действия заботы о нем или внимания, тогда то же самое родительское поведение будет воспринято подростками более лояльно.

Итак, подведем итоги.
Когда  родители действительно грамотно помогают  своему ребенку преодолеть кризис, последний станет существенной ступенькой в развитии, источником появления важнейших нужных впоследствии личностных характеристик

МАОУ СОШ № 36       E-mail: school36@mail.tomsknet.ru